Ser mejor cada día, para darle lo mejor de mi a mis hijos.

Desde que estaba embarazada pensaba ya en darle lo mejor a mis hijos, me prepare para recibirlos de manera mas tranquila y amorosa, porque quería que en su memoria subconsciente no se almacenara violencia o maltrato.

Ya que nacieron, escuché sobre disciplina positiva, y me hizo mucho sentido. Yo no quería que mis hijos vivieran lo que yo, creo en lo particular que el método de la chancla y el miedo, no es el adecuado.

Pero el entrar en el mundo de la crianza respetuosa, es entrar a verte a ti misma, porque si algo he aprendido, es que tu hijo es tu espejo, es la oportunidad perfecta de sanar heridas propias, emociones, conceptos.

He ido a cursos para padres, porque créeme, informarte sobre cómo es el desarrollo emocional del niño, evita que salgas de tus casillas, por ejemplo, si yo sé que a los 2 años es normal que haga berrinche, y que lo que requiere mi hijo de mi, es el acompañamiento, no el grito, no el golpe, no ignorarlo, solo ponerle nombre a sus emociones, y acompañarlo, es mas fácil pasar esa etapa.

Alguna vez le pregunte aun psicólogo, que si el venir de una infancia en la que te golpeaban era determinante para repetir eso con tus hijos, y me dijo NO, el golpear o gritar a tus hijos, depende de tu nivel de TOLERANCIA, y me explicó, si tu estas tranquila, y sin presiones, puede el niño tirar un vaso de jugo y tu solo decirle que fue un accidente y pedirle que te apoye a limpiar; pero si sucede en un momento en el que estas enojada con la pareja, o estresada con el trabajo, puede suceder y tu al ver lo que sucede, reaccionar con un grito y hasta un golpe. Así que desde ahí entendí, el golpe o grito, no lo causa mi hijo, viene de mi, de mi nivel de tolerancia, de mis estados de ánimo, de como canalizo yo mis emociones.

¿Ahora que haces con esto, que pasa cuando exploto? ¿cómo hago para no dañar a mis hijos? la respuesta es trabajar en mi. Puede ser con terapia, leer libros, ir a conferencias, con yoga, con algún taller para liberar estrés, o trabajar mi autoestima.

Algo que me gusta hacer es tomar cursos o asistir a conferencias de los temas de crianza, por que?? porque creo tienen información útil, para ser mejor madre. NO tienes que aplicar todo, ni siquiera estar de acuerdo con todo lo que ahí se imparte. Pero mis hijos son tan importantes, que estoy dispuesta a aprender para darles algo mejor.

Este fin de semana asistí a las conferencias de SER MAS PADRES, y regrese a casa con muchísima información para aplicar, para analizar y cuestionar.

Hoy te comparto algunos conceptos que me enrolaron de ROSA BAROCIO, quien habló del tema TU HIJO NO TE PERTENECE:

Nos platicó de cómo la mayoría fuimos criados en el AUTORITARISMO, “obedeces o verás”, los padres autoritarios son los padres sin conciencia de que el hijo tiene una vida emocional, que se lastima cuando lo humillas, gritas o le pegas. Y ahora muchos papás decimos “no quiero hacer lo que mis padres hicieron conmigo”, y nos vamos al polo opuesto, desechamos rechazamos el autoritarismo, pero nos ubicamos en el polo opuesto en la PERMISIVIDAD.

Y pasa que al ser permisivos los padres perdieron su lugar; si tienen conciencia de las emociones de su hijo y miedo a lastimarlo, y ante ese miedo, sueltan la responsabilidad y la dan al hijo, dejan de actuar y las decisiones se la dejan al hijo (a estos hijos les llama hijos demandantes).

Ella propone un punto miedo, pues la educación comienza con el equilibrio, hay que buscarlo, pues es donde se encuentra el amor a los hijos.

Nos mostró 3 aspectos, cuando pienso que mi hijo me pertenece :

Espero que cubra mis expectativas (yo como padre estoy fusionado con mi hijo, mi hijo esta aquí para cubrir mis sueños)
Quiero que cubra mis necesidades emocionales (que me hace falta, que necesito yo, y ahí esta el niño, al que veo como parte mía, ocurre que a este hijo lo uso para llenar mis huecos emocionales, por ejemplo que si yo no me sentí lo suficientemente amado por mis padres, ahora aquí esta mi hijo para que me ame y me de lo que tanta falta me hace, tu hijo estas para hacerme feliz, estudiar la carrera que yo te digo, usas la ropa que te digo, te compartas como yo te digo, sacas las mejores calificaciones que yo quiero, y si no lo hacen me siento defraudado. )
Yo como padre soy dueño también del cuerpo de mi hijo.

De los conceptos que me fueron muy útiles te comparto:

Yo soy el padre y estoy para dar, el hijo esta para recibir, el hijo depende de mi; el hijo aprende a dar, poco a poco, la postura del adulto es cubrir las necesidades de mi hijo.
Cuando yo pongo limites a mi hijo el aprende a dar y a recibir, y se convierte en un adulto maduro. Pero cuando yo tomo de mi hijo, para hacerme feliz, amarme, ahí hay algo egocéntrico e injusto para el hijo.
Cuando yo pienso que mi hijo me pertenece uso a mi hijo para descargar, ira, tristeza, ansiedad, se la hecho a el, y lo uso como basurero emocional; nos desquitamos con los hijos cuando tengo una vida presionada, con cualquier cosa exploto y saco con ellos mis emociones.
Si quiero aprender a amar a mis hijos, ser amoroso con ellos, para amar tenemos que empezar analizando que pasa cuando me enojo YO, cuando estoy triste, como he sido educada en relación a esas 2 emociones, ¿qué pasaba en tu casa cuando te enojabas? reflexiona, ¿qué te decían cuando te enojabas, te permitían enojarte? ¿que pasaba en tu casa cuando estabas triste? ¿te permitan llorar?
Soltar sin lastimar a los demás, enojarse se vale, lastimar NO.
Requiero empezar a sentir, expresar y reconocer lo que estoy sintiendo, saber que mi hijo no es mi basurero.
No por que sienta mi enojo tengo derecho de soltarlo a mi hijo en forma de golpe o forma violenta.
La Violencia, son emociones que se han reprimido tanto, que salen de manera explosiva. La violencia tiene que ver conmigo, no con el otro.
La nalgada a tiempo, hace que entiendan los hijos, pues si, si entienden en el momento, pero el precio es alto, cuando golpeamos, gritamos, funciona en el momento, pero podemos poner limites de otra manera, poner limites sin usar la violencia;
Si creo que mi hijo me pertenece, es muy fácil decir que le puedo pegar, y yo me aprovecho de mi poder, usando a mi hijo como objeto.

Después de leer toda esta información, ¿que sientes? ¿te da curiosidad saber más, o cuestionar esta forma de ver la crianza?

Te dejo la pagina de Rosa Barocio, para que le des un vistazo, leas sus notas y tengas información de sus libros.

http://rosabarocio.com/es/blog/

Yo compre el audio de el hijo demandante, esta de lo mas interesante!!!

En próximos artículos te comparto la información que me impactó de los demás conferencistas de SER MÁS PADRES, HAI JARI SINGH, RODOLFO TERCERO, JORGE FONT.